Il commence à pleuvoir. Quelques gouttes tombent sur ce qu'il me reste de cheveux, car je viens de sortir de chez la coiffeuse … ma sœur qui est ma coiffeuse me trouve plus beau les cheveux courts … mais il m'en manque déjà au moins la moitié sur le crâne.
Je veux prendre mon autobus … O.P.S. mais l'orage me devance. Un déluge, rien de moins. Une dame qui arrive en trombe … comme l'orage … se met à rire. Je me dis : « tiens, elle rit de moi la ... » mais non elle me demande avec un sourire si j'ai mon parapluie, car elle aimerait s'abriter. Je me sens généreux ...
Elle attend la 802, elle aussi, 802 qui arrive enfin !
La dame et moi faisons la file pour monter, mais avec tout ce monde qui attend … ça va être du sport. Je la suis. Elle pense que je suis galant, mais non, je ne veux pas boxer tout ce monde pour me faire une place.
La femme, on la laisse passer et on la suit avec un look de mari … genre petit chien. Un rôle de composition qui me va bien. Cette dame et moi continuons de placoter quand un homme soûl se stationne juste à côté de moi et me rote ses bières dans le nez. Ma voisine se tord de rire ... je suis défiguré par ce martyr … Non, je ne parlerai pas, j'aimerais mieux mourir. Mais ça pue.
Puis un premier arrêt, c'est l'échange des sièges. Ceux qui sont debout s'assoient et ceux qui entrent sont debout … c'est le rituel. Mais où ça se gâte, c'est lorsqu'il commence à y avoir des sièges vident. C'est à qui va avoir le meilleur siège.
Le spectacle commence. Madame x au siège double arrière traverse de l'autre côté pour un siège seul. Elle laisse dans le deuil un siège près de la porte qui est repris par un type assis sur la roue arrière qui est repris par une fille assise en avant qui n'aime pas les gens en avant … une dame écœurée de son voisin prend le siège seul puis mon gars soûl prend le siège libre parce que je lui piétine le pied gauche.
Ma voisine me dit : "je pense qu'on va mettre de la musique, ça va être plus drôle puis on va l'arrêter quand l'autobus va partir". Malheureusement, elle arrive à destination et je dois m'arrêter un peu plus loin mais j'aurais eu le goût de leur dire : « Swingnons nos compagnies ... »
mercredi 30 juin 2010
dimanche 27 juin 2010
Le Carnaval de Québec… instigateur du Vuvuzela
Au début des années 60, nous étions tous des étudiants qui faisions la fête sur la rue St-Jean à Québec lors de « LA » parade du Carnaval.
Nous étions entassés sur un trottoir de moins de 5 pieds (1,5 mètres … hum … tiens vous autres) à surveiller le défilé des « chars allégoriques » et des « corps » de majorettes … c'était vraiment les corps que nous regardions.
L'équipement du parfait spectateur se composait de 2 choses … la canne avec sa boisson énergétique … gin et jus d'orange … et, je vous le donne en mille, un vuvuzela …
Les Québécois et leurs carnavals sont toujours 40 ans en avance ...
Mais il faut être honnête, il n'y a pas beaucoup de spectateurs qui se souviennent de ces équipements, car la canne et le vuvuzela ne font pas bon ménage. Vous essaierez de vous faire crier dans les oreilles avec un appareil de 130 décibels quand vous avez bu votre canne.
Les 5 minutes de soccer que j'ai vu, incluse la publicité sur le vuvuzela me font comprendre le pourquoi de temps de folies de la part des spectateurs et des joueurs en Afrique du sud. Ils n'ont surement pas pris leur « bat » … expression connue … pour être fous comme ça. La seule conclusion que l'on peut tirer, c'est que le vuvuzela rend fou.
Nous étions entassés sur un trottoir de moins de 5 pieds (1,5 mètres … hum … tiens vous autres) à surveiller le défilé des « chars allégoriques » et des « corps » de majorettes … c'était vraiment les corps que nous regardions.
L'équipement du parfait spectateur se composait de 2 choses … la canne avec sa boisson énergétique … gin et jus d'orange … et, je vous le donne en mille, un vuvuzela …
Les Québécois et leurs carnavals sont toujours 40 ans en avance ...
Mais il faut être honnête, il n'y a pas beaucoup de spectateurs qui se souviennent de ces équipements, car la canne et le vuvuzela ne font pas bon ménage. Vous essaierez de vous faire crier dans les oreilles avec un appareil de 130 décibels quand vous avez bu votre canne.
Les 5 minutes de soccer que j'ai vu, incluse la publicité sur le vuvuzela me font comprendre le pourquoi de temps de folies de la part des spectateurs et des joueurs en Afrique du sud. Ils n'ont surement pas pris leur « bat » … expression connue … pour être fous comme ça. La seule conclusion que l'on peut tirer, c'est que le vuvuzela rend fou.
On m'a enlevé mon Zeste
Mercredi soir, j'avais le goût de voir Nigella sur mon Zeste. Elle fait la cuisine avec tellement de sensualisme que je ne pense qu'à manger. Heureusement, je me contrôle.
Quel ne fut pas ma surprise de constater que mon câblodistributeur m'avait enlevé « mon émission ». Rage, colère et déception, je parlais à mon appareil télé qui a 42 pouces en plasma.
On dit de ma Nigella Lawson qu'elle est l'une des chefs de file de la cuisine anglaise. Sa cuisine est joyeuse, délicieuse, pas compliquée et pourtant très raffinée. Vivante et pétillante, elle … je la vois avec son pull rose ou turquoise … me faire des petits plats … elle n'est plus là … un deuil à vivre pour une semaine peut-être ! Une semaine, c'est long dans la vie d'un homme !
Mais j'y pense … je ne verrai pas non plus pendant quelques jours Katie Lee Joel du combat des chefs. Oh, malheur ! Cette arbitre qui a un regard à faire fondre le congélateur et son contenu ne sera pas devant mon écran. Je suis en dépression ...
Mais encore, plus de Claudia Bassols, cette actrice espagnole qui goûte à tout ! Ma dépression devient profonde. Dire que je vais devoir me faire des « toasts » pendant un certains temps.
Mon câblodistributeur n'a qu'à bien se tenir … il va devoir mettre ses bouchons d'oreille en début de semaine prochaine lorsque je vais lui téléphoner car je vais lui parler en langage diplomatique. D'ici là, je médite sur la chute et la décadence de l'être humain … que je suis
Quel ne fut pas ma surprise de constater que mon câblodistributeur m'avait enlevé « mon émission ». Rage, colère et déception, je parlais à mon appareil télé qui a 42 pouces en plasma.
On dit de ma Nigella Lawson qu'elle est l'une des chefs de file de la cuisine anglaise. Sa cuisine est joyeuse, délicieuse, pas compliquée et pourtant très raffinée. Vivante et pétillante, elle … je la vois avec son pull rose ou turquoise … me faire des petits plats … elle n'est plus là … un deuil à vivre pour une semaine peut-être ! Une semaine, c'est long dans la vie d'un homme !
Mais j'y pense … je ne verrai pas non plus pendant quelques jours Katie Lee Joel du combat des chefs. Oh, malheur ! Cette arbitre qui a un regard à faire fondre le congélateur et son contenu ne sera pas devant mon écran. Je suis en dépression ...
Mais encore, plus de Claudia Bassols, cette actrice espagnole qui goûte à tout ! Ma dépression devient profonde. Dire que je vais devoir me faire des « toasts » pendant un certains temps.
Mon câblodistributeur n'a qu'à bien se tenir … il va devoir mettre ses bouchons d'oreille en début de semaine prochaine lorsque je vais lui téléphoner car je vais lui parler en langage diplomatique. D'ici là, je médite sur la chute et la décadence de l'être humain … que je suis
samedi 26 juin 2010
Un voyage sur la 802 – vol. II
Plein d'imprévu et surtout d'aventure, la 802 est un curieux parcours d'autobus surtout à cause de ses passagers. Des femmes et des hommes, jeunes et vieux, riches et pauvres, belles (beaux aussi, c'est selon) et vieilles (vieux aussi, c'est selon) se côtoient, se frottent, se regardent et surtout commentent le comportement des autres passagers.
Les meilleures prestations se donnent entre 16 h 00 et 17 h 30. D'abord, les passagers ont sués toute la journée et, si j'étais raciste, je dirais certains et certaines aussi, plus que d'autres. A croire qu'on a pas le même « nez » … trop facile.
Maintenant, les meilleures places sont dans l'allée vers l'arrière. On se croirait dans l'arène de UFC … pour ceux qui ne connaissent pas, il s'agit de combats où tout est permis sauf les coups dans les « parties » … La lutte à main libre (pour se tenir avec quelque chose), le pancrace (pour se débarrasser des « colleux ») et la boxe (pour sortir par la porte ou le châssis, ça dépend) sont les moyens usuels.
Mais il y a aussi des moments drôles. Un jour, qu'une jeune fille me jasait sur la galanterie des hommes … je l'avais fait entrer avant moi … une dame d'un certain âge qui entrait par la porte avant, se fraya un chemin jusque devant moi. Le conducteur démarra un peu brusquement et la dame … 70 ans surement … me tomba dans les bras. Pour faire un peu d'humour, je lui dit : « Ah, madame … ça fait tellement longtemps » ! … elle me répondit : « Eh moi alors » !
Elle descendit un arrêt plus loin … la chanceuse !
Les meilleures prestations se donnent entre 16 h 00 et 17 h 30. D'abord, les passagers ont sués toute la journée et, si j'étais raciste, je dirais certains et certaines aussi, plus que d'autres. A croire qu'on a pas le même « nez » … trop facile.
Maintenant, les meilleures places sont dans l'allée vers l'arrière. On se croirait dans l'arène de UFC … pour ceux qui ne connaissent pas, il s'agit de combats où tout est permis sauf les coups dans les « parties » … La lutte à main libre (pour se tenir avec quelque chose), le pancrace (pour se débarrasser des « colleux ») et la boxe (pour sortir par la porte ou le châssis, ça dépend) sont les moyens usuels.
Mais il y a aussi des moments drôles. Un jour, qu'une jeune fille me jasait sur la galanterie des hommes … je l'avais fait entrer avant moi … une dame d'un certain âge qui entrait par la porte avant, se fraya un chemin jusque devant moi. Le conducteur démarra un peu brusquement et la dame … 70 ans surement … me tomba dans les bras. Pour faire un peu d'humour, je lui dit : « Ah, madame … ça fait tellement longtemps » ! … elle me répondit : « Eh moi alors » !
Elle descendit un arrêt plus loin … la chanceuse !
lundi 21 juin 2010
Le mondial du soccer ou du sucker
J'ai remarqué que les deux mots se disent avec la même prononciation en français et en anglais. Comme je suis toujours dans le pourquoi … parce que je sais le comment … l'énoncé m'amène à me poser cette question avant tout à savoir qui est le plus important, l'œuf (lire soccer) ou la poule (lire sucker) autrement dit l'équipe ou le joueur. Voilà … LA QUESTION ...
J'ai quelques « minutes » d'écoute du célèbre Mundial et j'ai lu quelques articles dans les journaux et sur internet. J'avoue que j'aime beaucoup ce qui se passe en dehors du jeu. Encore … le pourquoi ... parce que le spectacle est là … oui, oui, il est vraiment là. On pourrait appeler cela le mundial du sucker.
On voit bien que les joueurs de foot ont ça dans le sang les arguties, les querelles et les tracasseries. La France, l'Angleterre et l'Italie ainsi que bien d'autres qui s'ajouteront, ont des joueurs qui aiment mieux faire travailler les muscles de leurs mâchoires plutôt que ceux de leurs jambes.
Leur tête étant réservée aux spectacles sur le terrain, c'est-à-dire les pleurs et les grincements de dents sans compter les lamentations (lire spectacle) surtout quand un joueur adverse a réussi une épilation à la jambe avec ses souliers. Il y a deux jours, l'un d'entre eux se roulait sur le sol parce qu'une prétendue brute l'avait fait trébucher grâce à un superbe croque-en-jambe.
Ma surprise fut complète quand je l'ai vu larmoyant. Complète parce que je me suis dit : « tiens, il a réussi à faire travailler un muscle de son visage ! ». Lorsqu'une cohorte des disciples d'Esculape traînant bandage et papier-mouchoir s'est présentée à son chevet, j'étais désolé. Mais encore une fois telle ne fut pas ma surprise lorsque le moribond s'est levé miraculeusement guéri.
Sur le bout de ma chaise je me disais « mais quel spectacle » ! Le sport nord-américain puni l'artiste de la culbute tandis que dans les vieux pays, on lui lance des fleurs tout en applaudissant son sens du show-biz. Je ne sais plus si c'est du soccer ou des suckers.
J'ai quelques « minutes » d'écoute du célèbre Mundial et j'ai lu quelques articles dans les journaux et sur internet. J'avoue que j'aime beaucoup ce qui se passe en dehors du jeu. Encore … le pourquoi ... parce que le spectacle est là … oui, oui, il est vraiment là. On pourrait appeler cela le mundial du sucker.
On voit bien que les joueurs de foot ont ça dans le sang les arguties, les querelles et les tracasseries. La France, l'Angleterre et l'Italie ainsi que bien d'autres qui s'ajouteront, ont des joueurs qui aiment mieux faire travailler les muscles de leurs mâchoires plutôt que ceux de leurs jambes.
Leur tête étant réservée aux spectacles sur le terrain, c'est-à-dire les pleurs et les grincements de dents sans compter les lamentations (lire spectacle) surtout quand un joueur adverse a réussi une épilation à la jambe avec ses souliers. Il y a deux jours, l'un d'entre eux se roulait sur le sol parce qu'une prétendue brute l'avait fait trébucher grâce à un superbe croque-en-jambe.
Ma surprise fut complète quand je l'ai vu larmoyant. Complète parce que je me suis dit : « tiens, il a réussi à faire travailler un muscle de son visage ! ». Lorsqu'une cohorte des disciples d'Esculape traînant bandage et papier-mouchoir s'est présentée à son chevet, j'étais désolé. Mais encore une fois telle ne fut pas ma surprise lorsque le moribond s'est levé miraculeusement guéri.
Sur le bout de ma chaise je me disais « mais quel spectacle » ! Le sport nord-américain puni l'artiste de la culbute tandis que dans les vieux pays, on lui lance des fleurs tout en applaudissant son sens du show-biz. Je ne sais plus si c'est du soccer ou des suckers.
dimanche 20 juin 2010
Un voyage sur la 802 -vol. I
Les écouteurs dans les oreilles, la musique me défonce les tympans comme à mes vingt ans. Je continue d'aimer Franki Valli que les Jersey Boys ont remplacé avec deux fois plus de musiciens et choristes.
Je veux rester debout pour écouter cette chanson débile, mais un homme aux cheveux blancs qui pense être plus jeune que mes propres cheveux gris m'offre son siège. Ce n'est plus ma chanson débile que j'écoute, c'est ce visage d'homme qui m'agace et qui me diminue.
Une jeune femme qui lit dans mes pensées, me fait un sourire qui a l'effet d'un baume sur mon orgueil blessé. Sur son gilet qui cache une énorme poitrine, il est écrit : « L'apparence est plus importante que la connaissance » … Enfin, une vérité à méditer.
Une place se libère au côté de cette femme, place qu'elle m'offre ... sans attendre, je m'assois … je rajeunis. Ma voisine qui me parle de son travail et de son chum finit toujours sa phrase par son beau sourire.
Deux règles gèrent l'être humain : « Les 20 à 50 ans qui sont dans le ... comment … tandis que tous les autres qui sont dans le … pourquoi ! ». Je suis donc dans le pourquoi cette femme est si « gentille » avec moi ... je cherche toujours la réponse !
Je vais reprendre la 802 et j'aurai ma réponse … suivre ...
Je veux rester debout pour écouter cette chanson débile, mais un homme aux cheveux blancs qui pense être plus jeune que mes propres cheveux gris m'offre son siège. Ce n'est plus ma chanson débile que j'écoute, c'est ce visage d'homme qui m'agace et qui me diminue.
Une jeune femme qui lit dans mes pensées, me fait un sourire qui a l'effet d'un baume sur mon orgueil blessé. Sur son gilet qui cache une énorme poitrine, il est écrit : « L'apparence est plus importante que la connaissance » … Enfin, une vérité à méditer.
Une place se libère au côté de cette femme, place qu'elle m'offre ... sans attendre, je m'assois … je rajeunis. Ma voisine qui me parle de son travail et de son chum finit toujours sa phrase par son beau sourire.
Deux règles gèrent l'être humain : « Les 20 à 50 ans qui sont dans le ... comment … tandis que tous les autres qui sont dans le … pourquoi ! ». Je suis donc dans le pourquoi cette femme est si « gentille » avec moi ... je cherche toujours la réponse !
Je vais reprendre la 802 et j'aurai ma réponse … suivre ...
samedi 19 juin 2010
Il était une fois ...
Un fantasme d'adulte ... un blog !
Dire aux gens ce que je pense ... dire certaines vérités. La démagogie m'irrite et je sais ce que d'autres ignorent. Je dirai tout et vous serez peut-être confondus .. dus ... dus!
L'ironie est un véhicule qui ressemble à un buffet ... il y a des plats chauds et des plats froids. Vous en aurez au menu.
J'ai un faible pour l'aide aux démunis ! Je vous en parlerai ...
P.S. une lectrice prénommée Linda ... un nom commun vous me direz ... me dit que je fais des fautes. Elle a raison mais je veux juste m'assurez qu'elle lira tout. J'ai de belles valeurs.
Dire aux gens ce que je pense ... dire certaines vérités. La démagogie m'irrite et je sais ce que d'autres ignorent. Je dirai tout et vous serez peut-être confondus .. dus ... dus!
L'ironie est un véhicule qui ressemble à un buffet ... il y a des plats chauds et des plats froids. Vous en aurez au menu.
J'ai un faible pour l'aide aux démunis ! Je vous en parlerai ...
P.S. une lectrice prénommée Linda ... un nom commun vous me direz ... me dit que je fais des fautes. Elle a raison mais je veux juste m'assurez qu'elle lira tout. J'ai de belles valeurs.
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